Men så finns det dagar när jag bara är ganska skitsnygg

Jonas picks his battles

Jag blir på riktigt irriterad när folk i allmänhet - och reklammakare i synnerhet - inte kan skriva på "snuviska". I Nezerils utomhuskampanj som förvisso ofta är rolig (det finns t ex en bild på en majskolv med ordet "bajs" under) har copywritern fått för sig att man inte kan säga v när man är förkyld. Vas blir således Bas i kampanjen. FY FAN!

Det bästa med att vara sambo...

...är att man kan se ut hur fan man vill

Tarja och Liisa dansar in lagom till kaffet

Skönt det är när skrivandet flyter på

Jonas, 43, redaktör Bonde söker fru & Henrik, 39, ståuppkomiker m m, recenseras i Aftonbladet

"Andra omgången av ”Bonde söker fru” blev inte lika lyckad som den första.
Det var för lite medelålders människor på jakt efter livskamrater och för mycket 20-åringar på jakt efter medial exponering och mänskliga sommarkatter. I form av bönder."


"Det är personligt om en märklig karriär, men säger hur mycket som helst om landet vi lever i. Hur vi har varit och är. Om humor, ironi och att våga vara allvarlig.
Det finns stå uppare man ledsnar på efter bara 78 sekunder. Henrik Schyffert fängslar i över 90 minuter.
Så begåvat att man får svindel."

The stjärngossar took my baby away

Jonas, 43, redaktör Bonde söker fru & Fredrik, 42, statsminister

Lukas Moodysson, 33, guldbaggevinnare & Jonas Lagerström, 43, redaktör Bonde söker fru

Märkte inte fotografen att barnet just hade ätit bajs?

Crescenet

Stop spam-commenting my blog. And - by the way - you're name sounds like a bicycle. HA!

Positiv särbehandling på Södra Teatern

Kvaliteten på en intervju bedöms enkelt genom stort uppslagna citat

(Ur Cafés Kent-intervju okt 07)

Jag & Ylva skaffar gemensamt matkonto. Nu dröjer det väl inte länge innan vi börjar låna kläder av varandra också...

...och på ett plojigt vis stänker målarfärg på varandra när vi målar om.

Fick den här kommentaren på mitt förra inlägg. Konstigt.

CresceNet sa...
Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o CresceNet. O CresceNet é um provedor de internet discada que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu, estão pagando para você conectar. O provedor paga 20 centavos por hora de conexão discada com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um acelerador de conexão, que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza banda larga pode lucrar também, basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada, é possível pagar a ADSL só com o dinheiro da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o Cresce.Net(www.provedorcrescenet.com) no seu blog eu ficaria agradecido, até mais e sucesso. If is possible add the CresceNet(www.provedorcrescenet.com) in your blogroll, I thank. Good bye friend.

Vi tyckte om varandra. Mona och jag.

Bindestrecket borde vara mellan R och K

Ska hämta Mona Seilitz på Bromma flygplats

Jag har kostym och är en timma tidig

Kunde inte låta bli: Här kommer ett till

Du som hann norpa några bullar från bullfatet som stod i köket, på väg in till styrelsemötet med Zodiaks styrelse, tycker Du att styrelsen är för tjocka och inte behöver bullar eller ????

Ha en skön helg, hoppas magen jäser ;)

Kicki (som fick dela bullarna i två och skämmas inför styrelsen :)

Ska snart lägga ner allamail-bloggandet...

...men vill bara delge en bråkdel av dagens skörd:

1. Var är SERVERINGSVAGNEN vi behöver för att få in kaffe till styrelsemötet?


2. Hej, är det någon som har köpt in frotté-handdukar till sin produktion, innan vi springer och köper nya.
Behövs för inspelning på måndag, vi tvättar dom efteråt.


2. Har fått Mia Skäringers nr men om någon har Pär Lernströms blir jag fortfarande glad!

3. Då jag inte hann få fakturorna för oktober innan jag gick på semester, så kommer ni få avdraget för både oktober- och novembermaten i december.
Ni fick med andra ord inte något avdrag alls nu i november.

4. Hej
Kommer städa ut kylarna vid 16, så om någon har lämnat matlådor som ni vill ska ligga kvar märk dem gärna med namn innan.

5. Som de flesta känner till, står det en himla massa stora vita skåp och skärmar av Ekonomiavdelningen från Skräpet. Vad som är Ekonomiavdelning och vad som är Skräp är kanske inte helt solklart alla gånger, det förstår jag.
Men det betyder inte att Ekonomiavdelningen finner nöje i att flytta på en hel bröt med skräp när vi ska öppna våra vita skåp. Man kunde ju kanske tycka att det är ganska uppenbart att om det finns handtag på dörren, är risken stor att någon kommer att vilja öppna dörren ifråga. Det låter sig i nuläget inte göras, eftersom det står en pall med band/dockor och även en kvast gamla lysrör framför.
Vem som ställt dem där vet jag inte. Men jag skulle vara väldans glad om han/hon/dem kunde göra en insats och flytta på skräpet, så jag kan ställa in mina pärmar.

Två prickar

Om filmen Troja istället hette Tröja skulle å ena sidan vi svenskar tycka att det var en förvisso komisk, men ändå lite lam titel.
Å andra sidan skulle alla hårdrockare unisont utbrista: "Tröja kicks ass!"

Ännu ett viktigt alla-mail

"Är det någon som är allergisk mot julgran (Kungsgran)? Hör av dig i så fall så att jag vet!"

Guess who's coming to smyckesutförsäljning på en viss arbetsplats?

Michaela de la Cour. På mitt jobb. På onsdag. Jag blir handlingsförlamad. Om jag orkar kanske jag bloggar om det på onsdag. Men det är inte säkert, eftersom jag är Sveriges lataste bloggare.

Min tandborste leker att den firar Sveriges EM-avancemang på Sergels Torg

En begåvning kommer alltför sällan ensam

Henrik Strömblad är en habil fotbollskommentator.
Tänker Henrik Strömblad "Jag är en habil fotbollskommentator, alltså är jag förmodligen också en rätt festlig kille. Alltså är det väl lämpligt om jag säger nåt kul om antingen tyrolerhatt eller joddling, sisådär två-tre gånger per halvlek nu när Sverige försöker ta sig till EM i Schweiz-Österrike nästa år"?

Bältdjur i huvudet

Min gode vän Johan Lindqvist (johanlindqvist.blogspot.com) skriver att på hans jobb diskuterar dom vem som skulle få löpet om TV-läkaren och Magnus Betnér skulle dö samma dag. Jag funderar på om t ex Johan, jag eller nån annan TV-kompis skulle bli uppäten av en haj (alt få ett bältdjur i huvudet, gärna på oväntad plats typ centrala Lund) skulle det då stå "Känd TV-man uppäten av haj" (alt "Känd TV-man fick bältdjur i huvudet mitt i centrala Lund")?

Jag spyr snart

Just när man äntligen sluppit alla jävla cigarrskolor i s k killtidningar, så ska alla - och jag menar alla - damma av en död gammal skådis och hylla honom som stilikon.

Tyg & Jag

Strax efter krig och barnmisshandel kommer tygaffärer som god trea över saker jag hatar. Tygaffärer är så trååååååkiga. Det är liksom bara...tyg och "Jaha, hur många meter tyg ska det vara då? Jaha, soffa som ska kläs om?" Jag somnar nästan nu när jag skriver tyg för att tyg är så tråkigt. Och kolla bilden! Ett TYGVARUHUS!!!!!!!! Som om inte tygaffär vore illa nog. Det här är ett helt varuhus. Tänk er: Typ hela NK, fyllt till bredden och på längden med tyg, tyg och ännu mera tyg.

Det nya "Din mamma jobbar inte här"

Fick just ett alla-mail på jobbet som löd: "Min laddare har visst fått ben...vore tacksam om jag fick tillbaka den."

blogglall

Jag gillar när bloggkommentarerna blir till lall. Min gode vän Erik Ahrnbom har en rolig blogg som heter erikahrnbom.blogspot.com. Jag skrev till honom att man skulle kunna tro att bloggen tillhör en kvinna av tjeckiskt ursprung som velat försvenska sitt namn: Erika Hrnbom.
Erik svarade att Erika kunde vara gift med en man som heter Ove, men hon uttalar hans namn "Åve".
Roligt.

(I Eriks blogg finns f ö ett av dom roligaste blogginlägg jag läst. Helt i klass med Peters "Det är din fru som är våt".
Eftersom jag är ett mongo kan jag inte länka till inlägget, men det skrevs den 1 nov och heter "Jeans & Juice" och handlar om urin och Sven Wollter.)

Tre exempel på varför alla tankar som börjar med ”Äh” aldrig slutar bra

1. När jag var 15 och Stefan Widenholms mamma förklarade att det inte är nån bra idé att gå ut i minusgrader med blött hår, för att man kan få bihåleinflammation. Jag tänkte: ”Äh, det e väl samma skitsnack som att man inte får simma direkt när man har ätit”.
Året därpå fick jag diagnosen kronisk sinusit.

2. Efter fjärde misslyckade uppkörningen som nittonåring: Jag tänkte: ”Äh, jag skiter i det här så länge och försöker igen nästa år.”
Jag tog körkort när jag var 39.

3. Nyss tog jag - med viss tveksamhet, eftersom det inte såg så gott ut - ett päron ur fruktskålen på jobbet. Jag tänkte: ”Äh, hur äckligt kan ett päron va?”
Och så var det ett äckligt päron.

Tack, Peter!

Dels förstås för att min blogg är nominerad, men framför allt för att jag faktiskt tog tag i att anmäla min bil till besiktning (Peters bil har just fått körförbud)
Nu återstår bara:
1. Att smyga mig in på Kapellgränd och hämta hyllor. Trogna läsare vet att jag är persona non grata på nämnda adress.
2. Gå i terapi för att lösa alla knutar man har samlat på sig i 43 år.
3. Juridiskt och ekonomiskt reda ut ägarförhållanden mellan mig och Ylva på nya lägenheten.
4. Försöka få bort matolja som jag har hällt på min ena stövel.
5. Hitta på akt tre i program sju.
6. Se till att internet funkar hemma.
7. Byta däck
8. Gå till frisören

Så om jag känner mig själv rätt så har jag kanske ny frisyr om en vecka.

Loffe, Bruno & lilla jag

Grodätare & Gipskatter: Redaktör Jonas Lagerström
Tutti Frutti: Redaktör Jonas Lagerström

Kära tevekolleger och vänner. Spöa det om ni kan

David Bexelius blev star struck

David fick träffa Lotta Hoff på Den Vassa Eggen. Efter att ha läst så mycket om henne på min blogg, blev han helt tagen av träffa henne i verkligheten.

DJ Aro - så lätt att blogga om. Tror man. MEN DET ÄR HELT OMÖJLIGT!

Bästa svaret

Min dotter Dea, som är snöentusiast, skickade i fredags natt ut ett mass-sms där hon således hyllade snön.
Bästa svaret kom från Fernando:
"Jaha. Jag hatar snö. Jag har Star Wars-maraton. Hos en vän. Kram.
Hoppas allt är bra. Kampen fortsätter, nazis och fascism ska krossas!/Fernando"

Min tandborste leker att den är Hannibal Lecter

...och så finns det dom som inte passar i hatt.

Det finns faktiskt dom som passar i hatt. Ted t ex.

Betyg på mitt liv just nu (0-10)

Hårdag 4
Tillfredsställelse att jag vet var alla mina skor är 1
Relation till forna grannar 1
Relation till kartonger 1
Tillfredsställelse angående vart Erik har tagit vägen 1
Tillfredsställelse över dagens lunch som var en hämt-Bento (kanske borde det heta Hämto?) 3
Relation till min ålder (snart 43) 3 (skönt att vara erfaren och hyfsat etablerat, vidrigt att man i bästa fall har levt halva sitt liv)

Dea har två stora problem i livet just nu

1. Hon fyller inte 18 förrän i oktober nästa år
2. Det finns inga snygga vantar NÅNSTANS

Saknad 2

Min högra Gucci-sneaker. Måhända är den i Sheffield och hälsar på Erik?

Mamma har hittat min blogg...

...vilket självklart inte kommer påverka innehållet i den.
Nää, livet rullar på som vanligt med hälsosamt leverne,
mycket frisk luft och dokumentärer ur ett vänsterperspektiv.

Saknad

Erik lär befinna sig i Sheffield av alla jävla ställen. Nån som vet mer?

Vänskapen över?

Jag och min gode vän Peter Barlach (peterbarlach.blogspot.com) är mitt uppe i en svekdebatt. Han hävdar att det är ett större svek av mig att jag inte har läst hans bok än att han inte har sett ett enda avsnitt av Bonde söker fru. Vad säger ni:
Litteratur (snark) vs Kommersiell teve
(hyllat program med 1,3 miljoner tittare i veckan)?

Steget efter...

Jag har slutligen skaffat facebook och det enda jag får höra är hur jävla värdelöst de e

Se vad mkt snyggare jag blev nu när jag har en mobilkamera med 5 jävla megapixlar

Stockholms hårdaste adress

Det finns tillfällen då jag vill stå utanför samhället

Jag har just flyttat från Kapellgränd 17. Och naturligtvis ska man få en massa efterslängar från sina f d "goda grannar".
"Var e soprumsnyckeln?" (Kan vara jag som råkat få med mig den, men jag har fan inte mördat nån)
"Du har ju fyllt hela grovsoprummet med skräp!" (Eftersom jag gjorde det innan köparen fick tillträde, har jag väl för fan lika stor rätt att fylla det som alla andra)
"Du har grejer kvar i källaren!" (Ja, och? Jag ska ju komma och hämta dom)

Säffle is my lady

Jag har varit i LA. Det var som ett jättesäffle. Alla åker bil, inget drag mitt i veckan (bara på helgerna) och fullt med alkisar.

Sonny fick för sig att vi jobbar med ett humorprogram